Det är inte lätt här i livet...

Vem han sagt det? Att livet är lätt?
För det är det banne mig inte alls!!!

Hur man än vänder så har man ändan där bak....kompromissar och ger sig.
Men det viktiga är ju att man kan prata om saker.

Tiden visar hur det blir här hemma. Hoppas vi löser allt på bästa sätt för alla.
Irritation blir det när man har dåligt med pengar och massor av räkningar jämt.

Nåja...

Roligare saker...hade besök av Ebba med familj och fam. Karlsson en dag.
Lagade massor av mat till oss. Sen fick barnen julklappar. Och det blev mycket lek och stoj. Det var en underbar dag.

Imorgon är det nyårsafton idag. Ett år har gått och ett nytt träder in med oskrivna blad.
2014 hoppas jag blir ett bra år för mig och de mina.

Julen 2013

Har jobbat hela julen hit tills, återstår 2 dagar sen ledig en dag och därefter köra dygnspass i helgen.
Men det känns helt okej.
Storhelg ger ju extra klirr i kassa i januari!

Annars har det varit bråk och gräl hemma. Hur kan man kräva saker av andras barn och inte kräva samma av sitt eget? Att min son och hans tjej ska flytta? Vad får dom för lgh när dom ingen inkomst har?  Kräva att dom ska hjälpa till hemma? Gör din egen dotter det?!
Nej nu är det nog!!!

Vi ska flytta isär, det går inte längre. Bara dumt att tro att det ska kunna fortsätta mer.

Hoppas...hoppas jag får en lägenhet snart!!
Det är min nyårsönskan!

Så önska mig lycka till med året 2014 som singel! Ett nytt år och ett nytt liv börjar för mig.

Julen närmar sig.

Vare sig man vill det eller inte så kommer den...julen!
Jag jobbar hela julen så hemma blir det inte mycket firande. Tycker bara att det är synd om min son och hans tjej som drabbas.
Dom kommer att få det tråkigt.
Det pratas inget om julmat eller nåt hemma. Verkar inte finnas nåt intresse?!
Allt är lite konstigt hemma. Han har slutat handla hem mat, bara lagar åt sig själv och sin dotter.
Vi resten då???
Vi betalar ju hyran varannan månad och då ska den andra betala maten. Men den månaden jag betalar hyran blir det fattigt med mat hemma. Vårat liv har blivit värre o värre.
Grabben och hans tjej är ju arbetslösa och har ingen inkomst. Då tycker J att dom inte ska ha nån mat heller!!
Det är faktiskt inte lätt att vara ungdom och arbetslös.
Och föräldrarna är skyldiga att försörja sina barn.
Ibland känns det som om det vore bättre att jag tog mitt pick o pack och skaffade egen lägenhet.
Vi bor ihop men fungerar inte ihop.
Så varför fortsätta??

Nåja det är bara att vänta och se hur det blir framöver.

Julen är till för barnen och mina barnbarn ska få lite mysiga julklappar av mommo.
Alexander fyller ju 1 år nu den 20 också. Tänk att han blivit så stor redan.
Han är så duktig på att stå och röra sig. Härmar Bella i allting.
Och Ebba som också börjat gå med lära gå vagnen. Så gulligt!!
Mina barn och barnbarn är all lycka i mitt liv.
Utan dom vore jag ingenting!

Hej o hå...

Sitter och dricker lite kaffe och njuter av dagen...soligt väder ute!
Kom lite snö förra helgen men det har smält bort tyvärr.

Idag ska jag åka till Virsbo och sova över. Ska bli jätteroligt!
Få vara med Bella och Alex hur mycket som helst.
Vi ska nog baka lussebullar.

Förra helgen var Jari och jag iväg till Linköping och bodde på Scandic hotell en natt.
Åt julbord, vilket var jättegott! Alcazar uppträdde och sedan var det disco till midnatt.
Både Jari och jag var nog helt slut på söndagen, sliter på att partaja!
Men det är viktigt att man gör roliga saker tillsammans ibland <3

Hopp...

Just nu är jag hoppfull men ändå försiktig.
Har tagit hjälp av en kille som jag träffat genom jobbet till att försöka hjälpa min dotter och hennes kille ur sitt destruktiva liv.
Det kommer att inte ske fort men är hoppfull att det går åt det bättre hållet för dom.
Jag gör vad jag kan som förälder.
Det är så hemskt att se sitt barn förfalla.
Bli bostadslös.
Bli kriminell.
Hamna i fängelse.....

Det finns ändå en mening med allt som sker!

Oturs jag...

Det som inte får hända händer mig...tappar mobilen i toastolen på morgonen!!! Har gjort allt för att återuppliva den, tagit ut allt för att torka. Fönat och gjort inslagningar för att lufta...men nej!
Ljudet fungerar men skärmen är svart!
Typiskt mig alltså!!!
Var tydligen inte meningen att jag skulle ha denna fina mobil : (((

Känns väldigt handikappat när man inte kan ringa när man behöver, rena stenålders känslan.
Den får ligga några dagar så får vi se om jag måste börja tänka på att skaffa en ny eller nån begagnad.

Har egentligen inte råd alls denna månad med några utgifter, tack syrran för det!!!
Rena idioten faktiskt!!
Sitter där i Egypten och bara tänker på sin lycka, jag hjälper henne i nödsituation och hon lovar att betala. Men det gör hon inte. Hon verkar inte koll på sin ekonomi alls!!
Nåja nog om henne nu.

I helgen är det första advent och det ska till att börja plocka fram lite adventsljusstakar igen.
Ska faktiskt bli lite mysigt att pynta i år.
Har ju inte gillat julen på länge med den mysiga julkänslan börjar komma tillbaka igen.
Säkert är det för att jag har barnbarn att handla lite julklappar till, julen är ju barnens högtid.
Vi vuxna är ju mest roade av maten.
Och jag kommer att jobba hela julen vilket jag faktiskt ser fram emot.
Att göra det mysigt för de boende på jobbet, och laga god mat till dom.

I helgen hade jag Ebba här, hon sov över hos mommo.
Och det var så mysigt!!! Hon är så snäll och go. Verkligen lättskött.
Vi var ute och promenera och på kvällen fick hon bada.
Så härligt att hon har det bra lilla stumpan, bor i en toppen familj.

Hör ingenting i från Paula, orolig faktiskt.
Vet att dom snart blir bostadslösa.
Dom har nån tid denna vecka med möte på Vita nova där deras båda soc.handläggare ska vara med.
Hoppas...hoppas verkligen P och D tar sig dit!

Mår bra igen...

Det var fasiken en elak bakterie jag fick i magen, vart bra först under helgen. Fick norpa några Omeprazol av Jari för att bli fri från halsbrännan också.
Och först på söndag smakade kaffe gott igen.
Idag måndag har jag ledig dag, skönt! Har hållit på och donat lite här hemma i lugn o ro.
Sov länge först och hade en mys frukost.

Ringde och hörde med P igår hur det blir med hennes planerade rehabilitering. Allting lät så osäkert igen. Hon låg och sov när jag rinde...vid halv 5 tiden, lät inte riktigt okej.
Och hon orkar inte prata så länge, ville sova igen.
Vad jag saknar henne att kunna prata om allt med!!
Den här plågan tar ju fasiken aldrig slut!
Var med i en sluten grupp på fb där man kämpar mot droger i Sverige. Orkar inte höra o läsa om skiten hela tiden. Vad hjälper det?? River bara om i mitt sår! Så jag har gått ur gruppen.


1 Advent närmar sig och det ska bli lite mysigt att pynta lite med stjärnor i fönstren. Har köpt nya stjärnor till köket. Blir så fint i vårat nya kök.
Vi har massor av lådor kvar men det är bara att försöka tömma nån låda varje dag så att man får ordning här hemma.

Ett tag sen...

........var det när jag skrev sist.
Har inte hunnit.
Renovering här hemma då allt var omständigt och stökigt under 5- veckor. Men nu är det äntligen färdigt med lite efter reparationer denna vecka.
Livet under dessa 5 v var stökiga som sagt, matlagning blev det inte mycket av. Spicy hot var en favorit och div pizzerior.

Annars är livet som det är....både glädje och oro och ilska.
Glädjen är att vi fick ha Ebba här i söndags under halva dagen. Hon är så snäll och go lilla gumman!

Oron är över min äldsta dotter och hennes liv i missbruket. Kan inte göra så mycket och känner mig maktlös. Hon gör sin egen resa. Hon har legat på C-las för att hon fått bakterier i armen från orena sprutor. Det är planerat att hon sa in på 91;an på måndag för avgiftning. Ev behandlingshem sen vi får se.

Ilska och besvikelse är över hur min syster nere i Egypten har svikit sitt löfte till mig.
Tog ett lån i mitt namn till henne i en nödsituation hon hamnat i och hon lovade betala mig tillbaka månadsvis. Men hon har svikit det löftet och inte betalat på 2 månader. Och får på omvägar höra att hon inte kan betala på 2 månader till. Hon undviker kontakt med mig per skype o internet också...skäms väl!!!
Och stackars mamma har lånat pengar av en vän och skickat till henne också.
Hur kan man vara så blind i sin kärlek att man inte märker att man är lurad???
Sitter helt bankrutt i ett främmande och dessutom muslimsk land??
Och har bränt sina broar till hemlandet och familjen....
Dum i huvet skulle jag vilja säga!!

I förr går drabbades jag av magsjuka, försökte jobba en halv dag men fick gå hem för jag mådde sååå illa. Har inte spytt men varit lös i magen, haft ont i magen och huvudet. Och mått jätte illa hela tiden.
Vaddå folk håller på med 5:2 dieter...denna diet är effektivare hahaha!

På jobbet är det bra, vi har ju fått en underbar samordnare som heter Eva.
Hon är ju bara för bra!!!!
Gillar henne skarpt! Hon har en stil i samtal som jag uppskattar, rak och tydlig.
Sånt som går hem bäst på missbrukare.

Nu dags att ta och vila lite i soffan medans hantverkare fixar och donar med det sista här hemma.

Oktoberrusk..

Jag gillar hösten nu, har nog aldrig gjort det så mycket förut. Mådde lite dåligt hör för nån dag sen men jag lyssnar på min kropps signaler och inrättar mitt liv efter dom.
Mår bra nu och tar dagen som den kommer.
Går bra på jobbet också.

Här hemma går det framåt med renoveringen, fått golv i kök o badrummen. Idag kom tapeten i köket upp och det blev jättesnyggt!
Idag ska vi iväg och välja tapet till hallarna Jari och jag. Spännande!!

Jag är ledig idag och ända tills på söndag då jag ska jobba dygn igen.

Men som sagt så känns hösten skön, njuter av den hur grått o disigt väder det än är.
Har roliga och positiva saker att se fram emot och det känns härligt. Det är så livet ska vara.

Orolig för lilla barnbarnet Alex som har så hög feber just nu. Men han har en underbar mamma som pysslar om han på bästa sätt. Värmer mitt hjärta när jag tänker på Mirjams familj. Dom får mig att må så bra.  Och lilla Ebba med sin fina familj. Glad att hon har det så bra nu.

Jag själv??

Är lite orolig för mitt mående just nu. Känner igen vissa symptom, glömska, dåligt humör, kan inte engagera mig i saker, bryr mig inte, sover dåligt, vaknar mitt i natten...ibland flera gånger. Tankar far runt i huvet på mig hela tiden. En negativ spiral. Klarar ej av krav just nu. Känner av ångesten igen.

Är det någon som sett mig....har tappat bort mig själv!!

Vill verkligen inte bli dålig igen! Så nu tar Sirpa det lugnt med allting!!

Vilar ....äter ordentligt...försöker sova gott....egen tid och motion.
Och göra roliga saker.

När har jag skrattat sist??

Kan detta bero på renoveringen och röran vi har hemma just nu? Det är ärligt sagt kaos hemma!!!!
Allting måste planeras och göras på ett så enkelt sätt som möjligt, men så glömmer man alltid nånting och får gå och hämta.
Vårat kök och hallen är värst, där har dom fått ta bort allt sand under golvet pg av vattenskadan.
Man får trösta sig att det kommer att bli fint sen när det är färdigt.

Hjälp...hjälp!

Mitt ätande har spårat ur totalt, moffar i mig massa onyttigt och gott! Och mår illa som en gris sen!
Besviken på mig själv och mitt sötsug...
Känner att magen blivit rundare igen och då får jag nästan panik!

Börjar jobba imorgon och så hoppas jag verkligen att jag inte har tid med att ha sötsug.

Men det brukar ju bli lite så när man har hormonförändringar i kroppen...mens. Inte lätta att vara kvinna ibland. Blir förresten lika förvånad varje gång jag får min mens....när ska den sluta?
Jag är ju över 50 redan??
Men det är inget jag oroar mig över...allt har sin tid här i livet.

Men tanken slog mig att jag fortfarande kan bli med barn hahaha!
Va det skulle vara nåt va?!
En riktig sladdis ; ))

Undrar bara vad Wilma skulle säga då?

På tal om barn så var jag barnvakt till Bella i lördags. Det var så härligt och mysigt att vara med henne. Hon är för go bara. Älskar henne verkligen!!
Hon är så lugn och trygg i sig själv. Hon kommer att bli en underbar person.

Nää dags att börja förbereda maten tills gubben kommer hem.
Och jag som moffat i mig flera mackor på eftermiddagen är redan uppstoppad känns det som : ((

Skärpning Sirpa!!!!

Tänk om..

Tänk om man kunde få må bra...slippa denna jävla förskylning nån gång!!
I dag är det den 13 dagen jag har skiten....nytt läkarintyg måsta skaffas bläääää!

Nåja det är bara gnäll från en sjukling....
Annars är det mycket med det jordiska som min äldsta vän Tarja alltid säger.

Man ska räcka till åt alla håll och kanter.
Och visst känns det väl bra om man kan hjälpa sina medmänniskor på nåt vis.
Men ibland undrar man när ska det bara vara lugnt och stilla?

Har inte träffat mina barnbarn på flera veckor nu och börjar längta jättemycket efter att få gosa med dom igen. Pratade med Bella i telefon härom dagen och hon är ju bara för härlig!
Måste få träffa dom snart!!

Nu orkar jag inte skriva mera idag, ska ta och hänga upp lite tvätt och sen äta lite mat.
Hej svejs!

Sjuk...

Har legat sjuk sen förra veckan, fått en riktigt jäkla förskylning.
Inge kul alls!!
Måste till läkaren idag för att få ett läkarintyg from 8:e dagen.
Igår hade jag feber och ont i huvet hela dagen, kände mig alldeles mossig. Var inte bra att ligga och inte bra att sitta heller.
Sen igår kväll släppte huvudvärken ...så skönt!
Idag har jag varit lite piggare men känner att jag fortfarande är orkeslös.
Var ute på altan en stund i solen, har inte vart ute sen i fredags.
Kände att det blivit höst ute, kyligare på nåt sätt.
Tycker att det är skönt och friskt i luften när det är höst, mysigt när det blir mörkare när man kan tända lite ljus och mysa.

Vår renovering närmar sig, känner bara att det kommer att bli kaos här hemma.
Måste tömma hela köket, hallen och badrummen, toan och stora garderoben på grejer.
Vart ska vi få plats med allt detta??
Var ska vi få plats att leva?
Det blir spännande att se...hur dessa 5 v kommer att se ut i oktober.
Får gå ut till en barack och laga mat och duscha och gå på toa.
Jiiiiiiiiiiiiiiiiiha va mysigt!

Vem är du?

Du ringer
du pratar
som förr

det känns så lätt
att talas vid
som förr

men det finns
frågor
som jag
inte vill ställa

vill inte veta svaren....

Förlorad person...

Har gjort en adressändring idag, vill inte att hennes post ska komma hit mera.
Inte kul att se alla kravbrev från alla möjliga ställen. Det river upp såret i mitt bröst varje dag.

Hon får säga vad hon vill!!

Hon finns ju ändå inte längre.

Tänkte på det i går kväll....jag saknar en person som jag stod väldigt nära, kunde prata med allt om.
Som var min bästa vän, min älskade dotter och älskad syster till sin bror och syster.
Vem är hon nu?

Vad gör dom när det är så tyst? Drogar??
Vi har knappt nån kontakt nu mer....vi har inget att prata om och jag vill inte träffa dom.

Känns bara tomt i mig, blir bara sorgsen när jag påminns om henne.
Älskade dotter du är värd ett bättre liv än det här.

Älskade dotter <3

Inte så bra...

Tandvärk är inte roligt att ha!!!
Har 2 trasiga kindtänder som har börjat värka, vet ju vad som skulle behöva göras.
Jo gå till tandläkaren och dra ut dom.
Men till det behövs pengar som jag just nu inte har.
Hur gör man då??
Tar den intelligenta värktabletten Ipren och försöker hålla ut.
Hade jag pengar så skulle jag fixa till mina tänder så att jag kan le och prata utan att skämmas.
För det gör jag nu. Är så avundsjuk på folk som har vita och släta tänder.
Jag har alltid haft en hemsk tandläkarskräck, ända sen jag var liten.


Skulle ha varit iväg på en heldag med jobbet till E-tuna idag. Men jag orkar inte med alla dessa människor just nu. Vill bara ta det lugnt och vila. Inte göra nånting eller göra nåt som jag vill.

Har kämpat med utsättningen av min antidepressiva medicin sen i våras. Tänk att det ska vara så jobbigt?!
Först skrev ju min läkare ett schema hur jag skulle minska ner och avsluta. Men si det gick inte alls!!
Fick sån abstinens, yrsel, koncentrationssvårigheter och små tics i huvet hela tiden, blev ljud och ljuskänslig.
Backade då tillbaka till den lägsta dosen och har ätit den hela sommaren.
Sen gjorde jag ett eget schema, först varannan dag, var 3:e dag, var 4;e dag osv...och nu har jag inte tagit nån på 1 1/2 vecka. Ibland kommer det en våg av abstinens, tics i huvet, ljud och ljuskänslighet, orkar inte nånting känns det som. Klarar en av krav.
Hoppas detta ger med sig snart för jag vill må bra nu.

Undrar sen om jag är redo för att ta bort medicinen än? Händer ju så mycket tråkigheter hela tiden så kanske vore bra att ha ett lyckopiller....
Men livet är så...händer roliga och tråkiga saker. Bara jag lär mig handskas med allt. Säga nej när jag inte vill eller orkar. Det har jag gjort på jobbet nu, jag är nog en sån person som tar på mig massa ansvar och ser till att jobben blir gjorda. Chefen ser detta och tycker att det är bra...men dom som är tysta och smiter undan lätt på jobbet kan faktiskt få ta över.
Duktiga på att prata är dom, och gnäller över andras misstag. Men man ska inte bete sig så. Ingen är perfekt.
Min arbetsgivare är ju kristen, en församling. Det är mycket prat om gud och jesus på jobbet ibland. Det ska bes tillsammans inför arbetspass och möten.
Visst jag har alltid haft min barnatro, men att kalla mig kristen vill jag inte.
Är inte intresserad av att få in nån kyrka eller på bönemöten.
Min chef säger att jag ska försöka få en relation med Gud....men hur får jag det?? Svårt att få en r relation med en person som inte finns. Var är han?? Hur ser han ut?
Jag tror ju inte på jultomten heller.....
Visst kan jag känna att det är någon mening med allt som sker, krama, men att fanatiskt tro och tillbedja en högre makt kan jag inte göra.

Nä nu är det dags för en kaffepaus och öppna posten som kommit idag.
Hej svejs!

Hur lågt ska man sjunka??

Vem är hon, min dotter?? Eller nån som bara ser ut som min dotter?
Ibland finns min dotter där...sen är hon borta.

Det här är skitjobbigt!

Finns i tankarna hela tiden, poppar upp på natten. Ibland är jag stark och bestämd med hur jag ska bete mig. Sen när jag sagt NEJ till hennes fråga om pengar så gråter jag invärtes.

Ska en förälder verkligen behöva gå igenom sånt här?
Hur mycket ska man orka?
Hur lågt ska hon sjunka innan hon vaknar.....eller att det händer nåt?

En vän fick mig att reagera starkt igår...han skrev att som förälder till missbrukare är man rädd att polis och en präst ska komma och ringa på dörren. Eller att man får ett samtal från akuten...
Då gick det upp för mig att jag har förberett mig på detta i mitt huvud på nåt sätt. Att den risken finns.

Vad tänker hennes syskon? Dom mår också dåligt .....

Tror inte min dotter kommer att kunna ta sig ut detta, hon har funnit sin kärlek och dom stöttar varandra i ur o skur. Missbrukar tillsammans, saknar och gråter över sitt barn tillsammans, går neråt mot botten tillsammans....

Nöjda jag..

Sitter här i soffan och vilar, smuttar lite på en kall cider.
Har varit ute och gått stavgång i ca 1 1/2 timme så det känns så bra i kroppen.

Jobbade natt dygn från igår och slutade i morse, kom hem och åt frulle med Jari.
Sen gick jag och lade mig en stund medan Jari mekade med bilen.
Sen har vi varit och handlat på Willy. Gjort i ordning ärtsoppa och fläskpannkaka. Det var faktiskt riktigt gott.

Är nöjd över min prestation idag och den senaste tiden. Har lagt om min kost och motionerat massor. Det har gett resultat på vågen och det känns så skönt.

Nöjd är jag i alla fall!!

Snurrar i huvet...

Hejsan...var några dagar sen jag skrev sist. Tappade lite lusten över att blogga. Vad är det för mening tyckte jag....

Men så är det med mycket här i livet....vad är det för mening?
Gör man allt bara för att man ska eller gör man det för någons skull.
Bäst är ju att man gör saker för sin egen skull...så att man själv mår bäst.

Barndomsvännen jag skrev om tidigare har komplicerat till min tillvaro något.
Det visar sig att hon inte mår bra alls av att ha kontakt med mig.
Inte mig det är fel på utan att jag påminner henne om Köping och saker som hänt henne där.
Inte mycket jag kan göra åt det, det är hennes val om hon nu vill ta bort mig som vän på fb.
Det var ju roligt att få kontakt med henne efter alla dessa år.

Ledig dag...

Älskade lilla barnbarn vad mommo saknar dig! Vill vara med dig, lukta på dig, gosa och pussa på dig.
Förhoppningsvis träffas vi på söndag eftermiddag. Då ska du komma till oss med dina foster föräldrar för första gången. Sen hoppas jag att det inte tar så lång tid tills vi ses nästa gång.

Sen måste din moster med familj också få träffa dig snart, så att du får träffa dina kusiner igen.

Din fostermamma skrev i sms att du håller på och får tänder, säkert därför du hade feber i början av veckan.

Puss o kram nu lilla Ebba...mommo älskar dig!

 

                    LEDSEN I ÖGAT......

Den kom som en våg över mig nu ikväll....vågen av sorg. Läste min yngsta dotters blogg och kände verkligen hennes sorg och ilska.
Det här är hemskt för oss nära anhöriga, att ha en äldre dotter/syster som är missbrukare.
Vad kan vi göra? Orka älska henne som dotter eller ta avstånd mer och mer för att man inte orkar.
Och för att hon är så förändrad, har attityd och är så ego.

Förstår min andra dotter att hon tagit avstånd och min son.
Detta är som att sörja någon som gått bort fast ändå inte för personen finns ju kvar någonstans. Skymtar fram ibland och sen tar "drogpersonen" över.

Och känner sådan sorg i mitt hjärta när jag tänker på mitt lilla älskade barnbarn som blivit mest drabbad av detta. Hon är nu 7 månader och har redan bott i 5 familjer. Hos sina föräldrar som missbrukade sen hon föddes, sen akut placerad hos moster, hos mormor, jourfamilj i ca 2 1/2 månader, och sen nu i fast fosterfamilj. Hur mycket skada ska inte hon ta av detta??????

Varför skaffar man ett litet oskyldigt barn till världen när man vet att man inte kan ta hand om det???
Hur kan man göra så?? Och fortsätta droga fast man har hand om ett litet liv?
Och hur klarar man av att överge sitt eget kött och blod för att istället välja droger?
Hur fan kunde du göra detta????? Eller ni? För ni var ju två om detta!!!!

Känner sån ilska och har ingen att ta ut den på. Orkar inte träffa dom heller. Eller snarare väljer att inte träffa min dotter. Killen hennes vill jag helst slippa träffa helt.

Det hjälper ibland när jag gråter en stund, brukar ta ett varmt bad och gråta i min ensamhet.
Ibland ligger jag och har skrikterapi.....skriker rakt ut! Säkrast att göra detta om ingen är hemma och hör....

Jobba...jobba..jobba igen!

Så nu har jag börjat jobba igen efter semestern, och va trött man blev på en gång!
Hade världens ont i huvet i söndags, så att jag var spyfärdig. Undra om det var nå åska i luften då?

Fick lite ont i huvudet idag igen (tisdag) på jobbet. Hade en halvtimmes rast, så jag gick och lade mig och vilade. Det blev lite bättre men finns fortfarande kvar : ((

Gubben kom och hämtade mig från jobbet, vi åkte till Lidl och handla lite mat.
Sen hem och göra i ordning maten. Och sen när man ätit och diskat och plockat undan är ju klockan redan halv 7.

I morgon har jag ett dygnspass att orka med....puuuh!!
Men sen är jag ledig från torsdag till söndag så får tänka på det positiva!

Tänk att världen är så liten ibland!?
Blev kontaktad av en tjej på fb som jag kände när jag var ung i Köping. Satt barnvakt åt henne flera gånger när hennes föräldrar var ute och reste. Kul att hon kom ihåg mig!

Man är ju väldigt nyfiken på hur hon är och vad hon gjort under tiden. Får ta och fråga henne lite när jag hinner...

Nä nu ska lilla jag gå och duscha  och gå och lägga mig med en kall  handduk på pannan....stackars mig!!!

God dagens!

Denna dag börjar skönt och mysigt, frukost och slappa en stund till.
Sen en hundpromenad. Lite svårt att veta hur man ska klä sig nu, ser svalt ut när man tittar ut
men väl ute blir det kvavt.

Min sista semester dag idag, blir långpass på jobbet imorgon men det ska gå så bra.
Måste förbereda lite matlådor idag så att det blir rätt med min mat.

Kan man verkligen älska sina barnbarn så mycket att det gör ont i hjärtat? För det gör jag.
Underbara Bella skickar kramar o pussar till mig varje kväll sen jag var där. Då måste väl jag betyda nåt speciellt för henne med. 
Blir så varm om hjärtat när jag tittar på bilder av mina 3 barnbarn. Dom får räkna med att bli överösta med massor av pussar/ kramar och kärlek från mormor.

Jag finns som en skyddsängel och vakar och omhuldar er mina älskade barnbarn <3<3<3

Ganska så bra dag,,

Gubben och jag åkte till Eskilstuna på eftermiddagen. Det skulle inhandlas lite lastgaller till bilarna och däremellan ätas på stan där.
Vi valde att äta på en krog som hette Royal Oak.  Maten fick vi vänta på i minst 45 minuter, inte kul när man inte sitter och pimplar en massa öl. Och vi hade en tid att passa.
Jag valde kyckling file med wokade grönsaker och gubben valde hamburgare.
När maten äntligen kom var vi väldigt hungriga och stressade.
Första tuggan jag tog på grönsakerna var en chock för det var jätte mycket svartpappar över dom, kycklingen var helt okej. Det brann i käften och gick åt massor av vatten.
Och tänk vilken fegis man är som inte törs klaga !!!
Skulle verkligen ha gått in till kocken med maten och frågat om han inte hade pepprat den för mycket?

Nåja fega jag fick sitta på hemvägen och spotta peppar i bilen ( i en näsduk) och stanna och köpa glass för att svalka ner strupen.

Hemkomna beställde gubben hem pizza och det är ju inte bra för mig att äta alls. Men nu gjorde jag det. Ännu en besvikelse.

Sen valde gubben en film Your higness.....och tyvärr var det en skitfilm det också!

Annars har dagen varit bra, ska inte bara klaga jämt.
Har fått en liten A-ha tankeställare när det gäller anhöriga med missbrukare.
Råd hur jag inte ska bli en möjliggörare. Saker som man inte tänker på och det är bra när jag får råd om hur jag ska bete mig. Det är inte lätt när man har en anhörig som missbrukar.

Nu får det vara bra med snack för idag, vi höres nån annan dag igen.

Vanlig lördag bara...

Börjar min blogg idag, har gått och funderat på att starta en ett tag nu.

Kommer att dela med mig om vad som händer i mitt liv, både positiva och negativa saker.
Läser ofta mina vänners bloggar och är det någon som läser min så varsågod.

Okej så nu är det bara att köra igång!